Istanbul Flughafen, Ortszeit 08.49 Uhr
Nachdem wir in Saigon einen A350-900 der Turkish Airways bestiegen hatten und damit gestartet waren, lehnte sich im Sitz vor mir ein ziemlich langer und breit gebauter Mensch im Sitz zurück, um zu schlafen (was natürlich legitim ist, mich aber mehr oder weniger zwang, mich ebenfalls in Liegestellung zu bringen, wollte ich nicht die nächsten 12 Stunden wie eine Sardine verbringen.

Das war okay, bis es etwas zu essen gab, und mir sowohl mein Hintermann durcj Stochern in meinen Rücken als auch der Steward zu verstehen gab, ich solle meine Rückenlehne hochstellen. Hatte der vor mir aber noch nicht gemacht, und er schlief wohl so fest, dass er die Aufforderung des Stewards, auch seine Lehne aufrecht zu stellen, nicht mitbekam. Die unangenehme Haltung machte mich etwas aggro, weshalb ich unsanft an der Lehne meines Vordermannes rüttelte und nur sagte „Meal“.
Mein Vordermann drehte sich darauf um, meinte, ich könne auch Deutsch mit ihm sprechen und wenn ich das noch mal machte, würde er mich aus dem Fenster schmeissen, und ob ich das auch verstanden hätte. Die Stewards wurden da schon auch leicht nervös. Naja, ich hab natürlich dann deeskaliert, wer hat schon Bock auf Handgreiflichkeiten, insbesondere in einem fliegenden Flugzeug. Also, theoretisch, wenn es in einem Flugzeug zur Sache geht, kann das zu einer Sicherheitslandung führen. Dann sind paar hundert Leute zu Recht sauer, es hat womöglich finanzielle Konsequenzen, und im Extremfall landet man in einem türkischen Gefängnis.
Also, „Ja, es tut mir leid, Sie haben natürich recht.“ Die Tatsache, dass der feine Herr sich aufführte, als hätte ich ihn nicht zugegeben unsanft geweckt, sondern seine Freundin angemacht, musste ich da halt situationsbedingt einmal wegignorieren.
Natürlich fragte ich mich auch ein bisschen, wie der liebe Mitmensch das eigentlich anstellen wollte, mich aus dem Fenster zu befördern. Erstes Hinternis: Man muss die Scheibe irgendwie kaputt machen. Wie will man das bewerkstelligen? Mit der blossen Faust? Einen Nothammer sucht man ja eher vergeblich..
Zweites Hindernis: Passe ich da überhaupt durch so ein Fenster durch? Die Fenster eines A350 sind zwar recht groß, verglichen z.B. mit einem A330 (in dem ich inzwischen sitze). Aber ich hab trotzdem Zweifel. Ich bin ja nun einmal nicht gerade schlank und habe auch recht breite Schultern und Beckenknochen.
Drittes Hindernis: Okay, wenn Punkt 1 und 2 gelöst sind, ist der Rausschmiss geglückt. Aber die Konsequenzen sind dann doch für alle anderen Insassen, inklusive des rabiaten Passagiers recht unangenehm bis bedrohlich. Das Flugzeug verliert seinen Kabinendruck. Alle müssen Sauerstoffmasken aufsetzen. Der Pilot muss einen Sinkflug einleiten und dann eine Not- oder Sicherheitslandung machen. Mit den zugehörigen, bereits beschriebenen Kinsequenzen inkl. großer Knastwahrscheinlichkeit. Also, in diesem Falle alleine für den Rausschmeißer, die ich wäre mit noch größerer Wahrscheinlichkeit zu tot für den Knast.
Abgesehen davon war der Flug aber okay. Ich war nicht so müde und guckte drei Filme. Einer von dem ich wusste, dass da wohl nicht viel zu erwarten und viel zu verstehen sei, „Freelancer“. Eine Ex-Specialforce-Typ macht Bodyguard-Job-Nummer. In der Hauptrolle Ex-Wrestler John Cena, der auf derartige B-Movies abonniert ist. In weiblichen Rollen Alice Eve und Alison Bree. Der zweite Film war Marvels Film „Die Marvels“. Ganz nett. Der dritte hieß „Influencer“ und war eine Mordgeschichte. Keine bekannten Schauspieler, aber ganz okay.
Wir kamen kurz vor 06.00 Uhr Ortszeit im Terminal in Issnbul an. Wir mussten beim international Transfer nochmal durch eine Sicherheitskontrollen und setzten uns in einem Gastronomiebereich an einen Tisch, snackten Kekse und Cracker aus Vietnam und spielten drei Runden „Wurm“. Wir hatten halt ingesamt etwa 3 Stunden Zeit totzuschlagen.

A330-300, über Bulgarien, Höhe 9.616 Meter, Geschwindigkeit 776 km/h.
Inwzischen sind wie also unterwegs von Istanbul nach Hamburg. Das Flugzeug ist schon ein etwas älteres Modell, und bei mit funktioniert das Entertainingsystem nicht richtig. Egal, ich kann auch schlafen oder lesen. Landung in HH soll in 2.26 Stunden stattfinden.
Bis dahin: Bis denne
UPDATE: Gerafe in Haburg gelandet.
Willkommen zurück im nassen Deutschland. Inzwischen bist du sicher auch schon in Osna.
Was’n das für eine Heckmeck-Version mit den bunten Figuren da drauf und extra Wurm-Talern?? Eine Erweiterung???
Hallo Spiess. Also, das ist eine Erweiterung namens „Extrawurm“. Es gibt das Spiel auch direkt damit in der Deluxe-Edition. Wir haben das auf der Silvesterfeier in Goldsmaas mal zusammen gespielt, aber das Feedback war nicht so gut. Ich glaube, es war nicht der richtige Rahmen dafür. Wir spielen das nur mit Erweiterung, außer mit Newbees.
Die sog. Spezialisten (Holzfiguren) kann man bekommen, indem man die BWP würfelt, auf der sie sitzen. Man kann aber nur einen Experten zur Zeit haben.
Dosenwurm (roter Wurm, auf der 11, neuer Stein, muss man genau würfeln)
Ist ein Würfelwurm, den man notfalls anstelle eines solchen einsetzen kann. Zählt ebenfalls 5 Würfelpunkte zusätzlich, kann aber nicht in Kombi mit gewürfelten Würmern eingesetzt werden. Sehr produktiver Specialist, sehr nützlich vor allem am Anfang des Spiels
Glucke (blau, auf der 21): Behütet die eigenen BWB und Extrawurm-Taler vor ungültigen Würfen und Diebstahl einmlig (bei Diebstal oder „verbrennen“ gibt man nur die Glucke ab, keine Wurmpunkte)
Rabe (schwarz, auf der 23): Bringt, wenn man den würfelt, sofort einen Extrawurm-Taler. Wird nicht dauerhaft aufgenommen, sondern direkt auf eine BWP nach Wahl gesetzt, kann deswegen auchgenutzt werden, wenn man schon einen Specialist auf der Hand hat
Wiesel (weiß, auf der 25): Wer das Wiesel hat und „dran“ ist, kann einen Wurf seiner Wahl einfach wiederholen. Taktisch oder beim „verbrennen“ sehr gut. Auch einer dei drei proktiven, taktischen Specialists (neben Dosenwurm und goldenem Würdel)
Goldener Würfel (Spitzname bei uns: Goldener Schnatz, gelb, auf der 27): Wer ihn besitzt würfelt ihn zusammen mit den anderen acht Würfeln. Hat auf 3 Seiten eine „1“, auf drei Seiten einen „Wurm“. Erhöht die Wahrscheinlichkeit, überhaupt einen bzw. mehr Würmer zu würfeln („Wurm“ zählt auch wie andere, gewürfelte Würmer zusätzlich 5 Würfelpunkte). Sehr produktiver Specialist, wahrscheinlich der produktivste. Taktisch nutzbar bis zum Endspiel (weil er auch ungültige Würfe unwahrscheinlicher macht), sehr beliebt.
Apfel mit Wurm (grün, sitzt auf der 29, nur Deluxe-Version): Wer ihn am Ende des Spiels besitzt, bekommt 3 Wurmpunkte extra. Strategischer Specialist, weil nur am Ende des Spiels nützlich.
Extra-Wurmtaler: Es gibt 7 Stück im Spiel, zählen jeweils einen Wurmpunkt. Man erwirbt sie entweder durch den Raben oder, wenn man mindestens zwei gewürfelte „Einsen“ rausliegt. Wenn es keine Wurmtaler mehr auf dem Stapel gibt, kann man sie, wenn man einen Raben oder „Snakeeyes“ (zwei oder mehr „Einsen“) rausgelegt hat, bei einem Mitspieler der Wahl stehlen, es sei denn, der hat die Glucke.
Man verliert seinen Specialist bei einem ungültigen Wurf, er kommt dann auf die niedrigwertigste, freie BWP auf dem Grill. Sind keine BWP mehr frei, muss ein Specialist der Wahl des „dran“-Spielers aus dem Spiel genommen werden. Den offiziellen Regeln kann man Specialists auch stehlen, spielen wir aber nicht so.
Neue BWP 11 und 13: Diese BWP (Würfelwert mit Rahmen) muss exakt erwürfelt werden und zählen jeweils 1 Wurmpunkt am Ende. Diese BWP kann man nur durch ungültige Würfe („verbrennen“) verlieren, sie können nicht von Mitspielern gestohlen werden, schützen also, wenn man sie oben auf dem Stapel liegen hat, die eigenen, erworbenen BWP gegen Diebstahl. Initlial sitzt auf der 11 der Specialist „Dosenwurm“, der sehr attraktiv ist – nach dem Goldenen Würfel oder fast gleichwertig, ist der „Dosenwurm“ mein Favorit bei den taktischen Specialists. Am Ende ist die Glucke natürlich besonders gut zu nutzen, weil man da sehr gefährdet gegen Diebstahl der BWP und Extra-Wurmtaler ist, und der Apfel mit Wurm ist natürlich auch klasse am Ende des Spiels.